Čovjek otkrio šta je pronašao kod ljubavnice, a što mu je nedostajalo u braku 👇
- Nevjerstvo rijetko počinje jednim događajem. Mnogo češće iza prevare stoji duži period nezadovoljstva, udaljavanja, loše komunikacije i problema o kojima partneri prestanu otvoreno razgovarati.
To, naravno, ne znači da prevara ima opravdanje. Odluku da pređe granicu uvijek donosi osoba koja vara i za nju snosi odgovornost. Ipak, iskustva ljudi koji su prošli kroz nevjerstvo mogu otkriti šta se u njihovim odnosima događalo mnogo prije nego što je treća osoba uopšte ušla u priču.
Jedan muškarac otvoreno je priznao da je varao suprugu i da se, kako kaže, ne kaje zbog svega što je ta veza u njemu pokrenula. Njegove riječi izazvale su brojne reakcije, posebno kada je objasnio šta je dobivao od ljubavnice, a za šta je osjećao da je potpuno nestalo iz njegovog braka.
Njegova ispovijest nije priča o tome da je jedna žena „bolja“ od druge. Mnogo više govori o tome koliko odnos može postati prazan kada partneri godinama zanemaruju ono što među njima ne funkcioniše.
„Kod kuće sam imao sve, ali se više nisam osjećao poželjno“
Muškarac je priznao da njegov brak izvana nije djelovao problematično.
Imali su dom, rutinu, zajedničke obaveze i život koji je ljudima oko njih izgledao potpuno normalno.
Ali iza zatvorenih vrata odnos se postepeno mijenjao.
Razgovori su se uglavnom vrtjeli oko računa, obaveza, posla i svakodnevnih problema. Dodiri su postajali rjeđi, komplimenti gotovo potpuno nestali, a njih dvoje sve manje su razgovarali o tome kako se zaista osjećaju.
„Nisam imao osjećaj da sam joj više partner. Bio sam neko ko treba završiti obaveze, platiti račune i riješiti probleme“, opisao je.
Upravo u tom periodu upoznao je drugu ženu.
Ljubavnica mu je davala ono što je tada najviše tražio – pažnju
Prema njegovim riječima, nije ga prvo privukao izgled.
Najveću razliku osjetio je u tome što ga je druga žena slušala.
Pitala ga je kako je.
Zanimale su je njegove ideje.
Smijala se njegovim šalama.
Primjećivala je kada je promijenio frizuru ili kada je imao težak dan.
Naizgled sitnice postale su mu ogromne jer ih kod kuće više nije osjećao.
Počeo je vjerovati da ga nova žena razumije na način na koji ga supruga već dugo ne razumije.
Upravo tu često nastaje jedna od najvećih zamki nevjerstva.
Nova osoba dolazi bez tereta zajedničkih računa, porodičnih obaveza, starih svađa i svakodnevne rutine. Zbog toga odnos s njom može djelovati mnogo lakši i uzbudljiviji.
To, međutim, ne znači da bi taj odnos izgledao jednako kada bi postao svakodnevni život.
Kod ljubavnice nije postojao teret svakodnevice
Jedan od razloga zbog kojih taj odnos doživljava kao „bolji“ bio je upravo nedostatak odgovornosti.
Sa suprugom je razgovarao o problemima.
Sa ljubavnicom je razgovarao o stvarima koje su mu bile zanimljive.
Kod kuće su ga čekale obaveze.
Kod nje je mogao nakratko pobjeći od njih.
Takva razlika može stvoriti vrlo iskrivljenu sliku.
Partner s kojim dijelimo svakodnevicu nužno vidi i naše loše dane, finansijske probleme, umor, nervozu i porodične obaveze. Osoba s kojom se viđamo samo nekoliko sati sedmično uglavnom dobija našu najbolju verziju.
Zbog toga uspoređivati supružnika i ljubavnika često nije pošteno.
Njihove uloge nisu iste.
Ponovo se osjećao poželjno
Muškarac je priznao da mu je jedan osjećaj posebno nedostajao: osjećaj da ga neko želi.
U dugim vezama fizička i emocionalna bliskost ponekad postepeno oslabe.
Ljudi prestanu govoriti komplimente.
Dodiri postanu rijetki.
Poljubac pri odlasku iz kuće postane automatizam.
A seksualni odnos može postati sve rjeđi ili potpuno nestati.
„Sa njom sam se ponovo osjećao kao muškarac kojeg neko želi“, priznao je.
To je, kaže, bilo opojno.
Ali tek kasnije je shvatio da je umjesto razgovora sa suprugom izabrao mnogo lakši izlaz.
Najveća greška bila je što nije rekao šta mu nedostaje
Kada su se problemi u braku počeli gomilati, on o njima gotovo nikada nije otvoreno govorio.
Pretpostavljao je da bi supruga „trebala znati“ kako se osjeća.
Ona je vjerovatno imala svoje nezadovoljstvo o kojem također nije govorila.
Tako su dvoje ljudi živjeli zajedno, ali su se emocionalno sve više udaljavali.
Problem je što partner ne može pročitati ono što druga osoba mjesecima prešućuje.
Ako nedostaje pažnje, nježnosti, vremena, seksualne bliskosti ili osjećaja poštovanja, o tome je potrebno razgovarati mnogo prije nego što nezadovoljstvo postane toliko veliko da jedna osoba počne tražiti izlaz izvan veze.
„Ne kajem se“ ne znači da ne priznaje svoju krivicu
Njegova najkontroverznija izjava bila je da se ne kaje.
Međutim, kasnije je pojasnio šta pod tim misli.
Ne tvrdi da je prevara bila ispravna.
Kaže da se kaje zbog bola koji je nanio supruzi i zbog načina na koji je postupio.
Ali ne žali zbog spoznaje do koje je došao.
Tek nakon svega shvatio je koliko je bio nezadovoljan sobom, koliko se povukao iz vlastitog braka i koliko je očekivao da druga osoba riješi prazninu koju ni sam nije pokušavao objasniti.
Prevara mu je, kaže, pokazala problem.
Ali ga nije riješila.
Naprotiv, stvorila je još veći.
Ljubavnica nije imala „nešto posebno“ što supruga nema
Kada je naknadno pokušao objasniti zašto ga je druga žena toliko privlačila, shvatio je da nije stvar u tome da je ona ljepša, pametnija ili „bolja“.
Razlika je bila u načinu na koji se osjećao pored nje.
Osjećao je:
da ga neko sluša
da je zanimljiv
da je poželjan
da ga neko cijeni
da može biti spontan
da nema stalnog osjećaja obaveze
Ali vrlo brzo se nameće pitanje: koliko od toga bi ostalo kada bi i taj odnos morao proći kroz godine zajedničkog života?
Kada bi došli računi, umor, problemi na poslu, djeca, bolesti i svakodnevne obaveze?
Upravo tu mnogi shvate da ljubavnica ili ljubavnik često nisu „bolji partner“.
Samo ih upoznajemo u potpuno drugačijim okolnostima.
Prevara često počinje mnogo prije prvog poljupca
Emocionalna nevjera može započeti mnogo prije fizičke.
Počinje kada osoba sve važnije stvari prvo želi ispričati nekome drugom.
Kada skriva poruke.
Kada počne tražiti razlog da provodi više vremena s jednom osobom.
Kada joj je važnije šta ta osoba misli nego šta misli partner kod kuće.
Granice se tada pomjeraju malo po malo.
U početku sve može izgledati bezazleno.
A onda odnos prijeđe tačku nakon koje više nije samo prijateljstvo.
Koji znakovi mogu pokazivati da se brak udaljava?
Sama svađa nije nužno najveći problem.
Često je mnogo opasnija ravnodušnost.
Ako partneri prestanu raspravljati zato što im više nije ni važno, emocionalna udaljenost može biti već veoma velika.
Vrijedi obratiti pažnju ako:
razgovarate samo o obavezama
gotovo više nema nježnosti
prestali ste se zanimati jedno za drugo
jedan ili oba partnera stalno izbjegavaju zajedničko vrijeme
intimnost je nestala, a o tome se ne razgovara
osjećate se usamljenije pored partnera nego kada ste sami
probleme povjeravate svima osim osobi s kojom živite
Ništa od navedenog automatski ne znači da će doći do prevare.
Ali može biti znak da odnos zahtijeva pažnju.
Brak se ne spašava tek kada se pojavi treća osoba
Najbolje vrijeme za razgovor nije nakon prevare.
Mnogo je bolje reagovati dok se tek pojavljuje osjećaj udaljenosti.
Ponekad je dovoljno da partneri otvoreno priznaju:
„Nedostaješ mi.“
„Više se ne osjećam blisko s tobom.“
„Imam osjećaj da me ne primjećuješ.“
„Ne sviđa mi se u šta se naš odnos pretvara.“
Takve rečenice nisu jednostavne.
Ali mogu otvoriti razgovor koji je mjesecima ili godinama izbjegavan.
Nekim parovima razgovor bude dovoljan.
Drugima može pomoći partnersko savjetovanje.
A ponekad ljudi shvate da odnos više ne žele nastaviti.
I to je također odluka koju je moguće donijeti bez prevare.
Najveća lekcija njegove priče
Danas ovaj muškarac kaže da više ne uspoređuje suprugu i ljubavnicu.
Shvatio je da je to bila pogrešna usporedba od samog početka.
Jedna žena s njim je dijelila stvaran život.
Druga mu je nudila nekoliko sati bijega iz tog života.
Ono što je trebalo napraviti mnogo ranije bilo je priznati sebi i supruzi da više nije zadovoljan odnosom.
Tek tada bi zajedno mogli odlučiti postoji li nešto što se može popraviti.
Nevjerstvo nije riješilo problem.
Samo je pokazalo koliko je problem dugo bio zanemaren.
Najvažnija poruka njegove priče zato nije da ljubavnica ima nešto što supruga nema.
Mnogo je važnije pitanje:
Kada ste posljednji put partneru rekli šta vam zaista nedostaje – prije nego što ste to počeli tražiti negdje drugo?
